На главную Написать письмо Карта сайта
Хочу работать
Самые смешные причины увольнений
Антикризисный юмор
Хочу еды!
О работе и работниках
Это наши соискатели....
РЕЗЮМЕ
Выдержки из резюме
У нас лучше, чем в Зимбабве!
  Отправить заявку
на подбор персонала

Наш адрес:

660017, Красноярск,
пр. Мира, 96, 2 этаж

телефоны:
+7-391-987-63-12 многоканал.
+7-391-211-28-63 приемная
+7-391-211-28-80 консультанты
+7-391-211-24-73 директор
e-mail для резюме:
orian@orian-personal.ru
e-mail для работодателей:
oon@orian-personal.ru

Вакансии в Красноярске
Код установки
Вы можете
поставить на
своем сайте
нашу кнопку

Народный банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара...
***
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***
В дорогой магазин заходит девушка. Долго рассматривает одежду, наконец выбирает шикарное платье и обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, рады вас обслужить!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть пластикова карточка Visa Gold...
- И снова здравствуйте! :D
***
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
***

Объявление: «На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер: занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше...»
*** 
Умирает бухгалтер. На небесах его встречает святой Пётр:

- Пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ал.

- А мне бы сначала то и другое посмотреть, - просит бухгалтер

Показывают ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, кругом груды бумаг - через час сдавать отчёт, а ещё ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая и изумлённо спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чём?!

- Разница в том, что эти (святой Пётр показывает в сторону рая) успеют...
***
Клерк устраивается на работу в банк. В отделе кадров ему говорят:

- Первые два месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.

- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через два месяца.
***
Молодая бухгалтерша устраивается на работу.

Главбух даёт ей задание:

- И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте два раза.

Через некоторое время она приходит к нему и говорит:

- Я пересчитала десять раз.

- Молодец! Люблю старательных работников.

- Вот здесь записаны все десять итогов...
***
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
 ***
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Это - говорит он, - когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
***

 
   
   Яндекс цитирования
      тПУТБВПФБ - лТБУОПСТУЛ. хДПВОЩК УБКФ ДМС РПЙУЛБ ТБВПФЩ.       тПУжЙТН.тЕКФЙОЗ          Rambler's Top100          Copyright © 2006. ООО ”Ориан”. Разработка “Графикс